144 caracteres e nenhum caráter.

Decepções, cada vez mais fáceis de se ver na minha vida.

É triste, é Sad and Blue. Conseguem diminuir meu carisma, diminuir uma chama que mantém meu equilíbrio. Sempre acreditei em alma como um fator transcendental e além da percepção que nós temos, mas acho que é a alma que doí quando sentimos perdas, não o coração. O coração guarda cegamente pessoas maravilhosas que di

ficilmente ocupam espaço lá, mas facilmente são banidas.

Eu tenho medo de banir as pessoas do meu coração, medo que na minha frieza não sobre ninguém. Na verdade, não sei se é esse o medo, talvez seja a dor daquela pessoa a tanto tempo alojada, comece a se espernear lá dentro e acaba sendo completamente desconfortável manter elas ali.

Já tive muitas desilusões amorosas com amigos, já sofri muito com abandono nos piores momentos e eu já tive péssimos momentos a pesar da minha idade, não acreditarias se eu contasse, mas não quero contar, também me machuca muito.

Será que somos mesmo masoquistas que gostam de sofrer a perda, ouvir aquela música de fossa pra chorar o que perdeu? Lembrar quem se foi, quem te magoou? Tou tomando gosto por esse momento pra chorar o que tem pra chorar e deixar passar.

Não sei se engolir sapos é o certo, mas manter a postura sim. Não prejudicar terceiros pelo que fizeram a vocês, quer dizer, em poucas palavras, descontar. O que é certo é o contingente de coisas que eu preciso deixar passar, me sinto mal, mas não sinto vontade pra desabafar nem com os mais próximos. Se remoer também não é saudável, mas é o que resta.

Estou de Luto pelo Brasil, estou de luto pela minha vida.

"Espelho meu"

Preciso desabafar, mas sem um momento criativo pra expor essas idéias de forma poética.

Pessoas que são bonitas, lindas, malhadas que conseguem tudo que querem. Mal se expressam, mal sabem escrever e ainda assim existem outros seres contraditórios, inteligentes bestas que babam e fazem tudo por eles, alias, seres num patamar acima [+4 de inteligência ao menos] capazes de tudo que eles deixam de fazer. A beleza ofusca, esconde a falta de vírgulas e a vulgaridade.

E o mundo e o céu tem portas abertas pra essas pessoas, enquanto do outro lado da cerca, estamos penando pra escalar muros intermináveis e escorregadios. Parece inveja, mas há de fato muita injustiça com os que se esforçam e tentam ser quem são como realmente são.

"Tem alguém mais simpático do que eu?"

The nightmare before Christmas

'hohoho' Esta deve ser a onomatopéia do feriado de natal.

Esse feriado que me comove profundamente desde a minha infância, talvez de modo diferente das outras pessoas. Fato que eu nunca acreditei em papai noel, mamãe sempre foi sincera comigo e temendo me magoar no futuro não compartilhei dessa magia infantil. De fato não fez falta, os grandes clássicos da televisão fechada que são 'maratoneados' nesse mês tomavam meu coração com ideais natalinos de celebrar a igualdade e compartilhar (Já que muito desses cartoons natalinos eram também sobre o Dia de Ação de Graças). Sempre fui muito sozinho na infância. Sou filho único e nas férias me restavam dois primos aleatórios e um lugar no sofá na frente da TV. A data ainda é marcante e maravilhosa com presentes e até bastante esperada por mim, já que meu aniversário é no dia 26.

Cresci mais um pouco e aos 11 anos não ganhava mais presente de dia das crianças, e no natal ganhava roupas. Oh, céus. Que criança gosta de ganhar pedaços de pano com tanto produto do Gugu por aí? (Natal épico em que eu ganhei um Pogobol! haha) Então eu descobri que o papai noel não existe pra outras pessoas também e celebração toda passou a ser uma época triste pra mim. Melancólico até hoje. Reunir com a familia traz felicidade somente a familia, presentes e uma ceia farta (e nem estou falando de desperdício), enquanto que na mesma bela noite existem milhares de familias famintas, pessoas perdidas pelas ruas sem ter o que vestir e pouquíssimas pessoas pensando nelas.

Mas este ano eu ando um tanto frigido e isso é ruim. Tem ainda tanta coisa pra fazer e inventei de ficar doente nessa semana, Belém anda o caos e não é dentro dos shoppings, é fora. Percurssos simples de meia hora no máximo estão dando lugar pra engarrafamentos de mais de 2 horas no centro nos horários de picos.

Ah, esse ano Paciência e Saúde é o que eu preciso pedir ao Papai do Céu!

Ps: Ajudem na campanha por um natal solidário com a pequena Caca que precisa de contribuições no Hemopa e espiritual! http://ajudeacaca.wordpress.com/ Obrigado!

Falo por mim.

As pessoas me assustam cada vez mais.

Vontades.

Ultimamente tenho sentindo tantas vontades, tantas sensações reprimidas por mim mesmo. Égua, muita coisa que eu não posso ter, mas ao mesmo tempo (e ironicamente) já tenho tanta. Acho que retomei o blog pra desabafar mesmo, não sinto vontade de compartilhar esses pensamentos nem com os meus mais íntimos, quer dizer, não estou com medo de ser julgado, mas são sentimentos e pensamentos que só dizem algo unicamente pra mim.

Não sei que tipo de depressão eu venho sentindo, mas não tenho mais vontade de fazer nada por mim e, as vezes, quando faço pelos outros, me sinto usado ou pouco valorizado. E quando eu vejo algumas fotos e recordações, a nostalgia me corroe de maneira dolorosa.

Vontade de fazer alguma loucura e de libertar para o mundo um Eu que ninguém viu antes. Alguém que sempre sorri com tempo disponível pra todos os amigos, alguém organizado que já concluiu todos seus trabalhos, uma pessoa que com stamina infinita... Isso! Alguém que haja do jeito que o coração manda. Ser sincero com os outros e consigo mesmo.

Saudades de tempos que já foram, de pessoas que se afastaram, da época em que eu não julgava tanto e, muito menos, me sentia julgado.

Quero viajar, quero ir embora.

Peso na inconciência.

Nervoso. Estou muito nervoso, neurado e acabado.

E não é aquela neura de sempre. Cometi um erro terrivel no estágio: acidentalmente apaguei definitivamente uma pasta com semanas de trabalho. Eu vejo como motivo de demissão e é isso que eu tou esperando depois de levar um belo esporro. Nunca comentei sobre meu estágio, mas aqui vai uma breve idéia: Estágio há 3 semanas (E já caguei tudo em tempo recorde, rá!) em um local com 4 arquitetos. Um deles, o mais velho, comanda todos os outros 3 e é o dono da empresa. Ele cria os projetos que devemos passar para o Autocad (passar para o computador), mesmo mandando, ele não entende muito de computador, é bastante leigo, mas muito inteligente se tratando de criar os projeto. Além dele, outros 2 arquitetos estão na sua faixa etária, e estes ajudam a passar para o computador parte do serviço (a parte de urbanismo - 'redores' de onde o projeto vai ficar). O quarto arquiteto, o que me contratou, digamos assim, ele é o mais novo de todos, tem pouco mais de 30 anos (ainda que eu achasse que fosse 25) e é o 'meninão' do grupo. Fala com o pessoal, tira algum sarro, curte ouvir música (E ele gosta de interpol!), quando ninguém está olhando, fica no msn e no orkut(caminho que estou seguindo lá!). Ele anima o local, mas ainda é severo, além de safo no que faz. Basicamente é ele quem me ensina tudo que eu tou aprendendo lá.

É isso, agora acontece o seguinte (e isso parece coisa do Vida de Merda!): justamente no primeiro dia que eu fico sozinho lá, eu sem querer apago uma pasta com trabalho feito de dias, por acidente com o teclado que eu não tou acostumado(ja que me mandaram ficar em um computador diferente já que eu iria ficar só!). O problema é que trabalhamos em rede, e eu não sei pq caralhos quando se apaga um arquivo em rede, ele não vai pra lixeira alguma, ele simplismente desaparece! Já procurei em tudo quanto foi site e me deparei com pesssoas com o mesmo problema sem solução. É como apagar um arquivo de dentro do PenDrive, passa longe da lixeira e vai direto pro beléléu. Isso graças ao sistema inútil do windows! aaaah, vai tomar no cú, microsoft!

De qualquer forma, vivi alguns momentos de terror até alguém chegar. Contei o que aconteceu para um dos arquitetos que mexe no computador, como não era a parte dele (eu trabalho com o arquiteto novo, uma parte separada) ele achou que não foi nada, não falou nada e acho que até percebeu que eu tava meio nervoso e fez uma graça. Logo depois chegou o 'dono', eu contei a história e o mesmo deu alguns palpites sobre como recuperar, nada que desse certo. E então ele virou e disse que deveriamos começar outra vez, e foi o que fizemos. Começamos do começo o que deu pra fazer, com ele ao lado dando uns palpites, por sorte a planta baixa(digamos que seria o mais importante) já tinha sido impressa e foi uma questão de tempo para refazer. O terceiro arquiteto chegou e trataram de comentar com ele, admito que tava me sentindo pior por isso. Fiz o máximo que pude, até a hora de ir embora e dessa vez, fiquei até me expulsarem. O pior poderia ter passado, até estava melhor ontem a noite mas sabia que o meu chefe(o arquiteto mais novo) ia falar alguma coisa (e deve, com razão) e hoje, não consegui ir pra aula. Tenho prova amanhã e preciso estudar um pouco, já que não dou conta de estudar de noite depois do estágio, quando chego morto. Por isso, acabei não indo pra aula e quando estou fazendo meu café, eis que me ligam do estágio: Era meu chefe perguntando que diabos eu tinha feito com a pasta. Eu falei rapidamente da situação e ele ficou com uma voz de reprovação e ia desligar o telefone, então comentei que tinha salvo algo no meu pen drive de algumas semanas atras, mas que poderiamos usar (descobri isso hoje de manhã) , mas ele não me deixou explicar, disse tchau e desligou.

Agora não sei o que tá esperando por mim lá e isso me deixa nervoso. Não tenho muito autoconfiança e, exemplo disso, foi no dia que eu fui deixar meu curriculo lá: eu tremia! Nem sei se ele percebeu, mas mal conseguia falar. Eu nervoso do jeito que estou não consigo fazer nada, tentei varias coisas e por último, resolvi postar aqui pra ver se me acalmava ou me desligava disso.

([Abre parênteses] Égua, eu aqui rezando pra me acalmar, minha tia me oferece suco de maracujá! Comoassimobrigadomeudeus! [Fecha parênteses])

Tenho medo de ser demitido, não de perder o emprego, mas sim de receber esse desmerito e reprovação. Não sei como receber isso de um superior e nada do que eu faço, me faz superar esses medos. E quando falo que não consigo fazer nada isso implica em estudar, estou aqui roendo unhas e deixei de lado a apostila que tinha separado pra ler.

Tou atrapalhado e confuso.
Louco esperando a hora da minha sentença. Socorro.

Blog 1.1?

Diretamente da Unama em um intervalo canalha entre o almoço e a aula de THAUP, atualizando perfil, fotos e agora, com UM seguidor (e não é o Andrey, fica a dica) na lateral.

Bom, vou almoçar por aqui mesmo (Deliciosas panquecas de frango) e dizer mais tarde que já atualizei hoje, rá!